Jag är den jag älskar mest i hela världen😀 ..

   Egentligen har jag varit en optimist hela livet. Det är ett karaktärsdrag som man kunnat återfinna igenom hela mitt liv. Även om jag nyligen varit extremt deprimerad, vilket inte är konstigt, då sju år utav misshandel trasslades upp. Nu mår jag mycket bättre igen, tack och lov. Så jag skulle vilja hjälpa andra att kunna återfinna lyckan här i livet. Sättet det löste sig på, för mig. Innebar att den jag älskar dog. Men som med allt annat här i livet, kan man välja om man låter det bli något man tar lärdom av eller bara ser det som en förlust. vilket det lätt blir initialt. 

En sorgeprocess är normalt, men jag frågar mig om det verkligen är det? Jag förstår att en saknad inte går att komma ifrån, men det, liksom allt annat lär vara kulturellt betingat. Det inser jag när jag tittar på hur annorlunda sorgeprocessen ser ut i Sverige, respektive Jamaica. Men denna text handlar om hur jag lyckats finna lyckan igen :). Då jag hoppas att det kan få andra att inse att det kommer sol efter regn.

Innan jag börjar ska jag gå och göra en kaffe, att NJUTA av. Egentligen ville jag använda ordet MYSA istället. Då det beskriver bättre hur jag tänkte inta mitt kaffe, Men jag vet att de flesta brukar säga njuta av. Jag är inte konstig, bara för att jag är annorlunda än alla andra. A jag sa alla, bara för o att jag inte mött någon så genuint lycklig som jag förut 🥰 . Tack Gud. 

Sen måste jag också nämna att jag de 2,5 senaste månaderna, ätit ett läkemedel som heter Quetiapin. Det hjälpte mig att stabilisera mitt mående. Vilket även rörelse, mat och vila gjort. Mmmm, vad gott med kaffe :). Mat, är faktiskt det enda jag ser som njutningsmedel nu för tiden. Jag är så trött på all annan skit, som även har nackdelar. Även om jag tycker att det kan vara mycket roligt att se hur annorlunda jag kan leva, innan jag blir sjuk. Hahahaha lol, jag vet att den tanken är sjuk och  omogen, men det var lite därför jag skrattade, efter som att jag mycket väl förstår de förödande konsekvenserna, ett destruktivt levande har. Eller en förlust utav min frihet och att förlora lite hjärnceller, spelar mig ingen roll. Då jag vet att min hjärna aldrig kan låsas in och att man kan träna hjärnan för att fungera normalt igen... 💝Det har hjärnforskare nu upptäckt, så det så :).

Jag har ändå inget annat roligt nog att sysselsätta mig med. Det kanske låter sjukt, men jag är ju en så kallad sjukpensionär. 😁Tack och lov, har jag kunnat återhämta mig, ifrån döden.

Berättar det här för att jag inte vill bli inlåst på psyket igen. Det har varit helt sjukt och är en anledning till att jag mått dåligt länge. Jag är en energisk person, helt naturligt, som vill tillåtas må bra och sova som jag vill. Att kalla mig manisk på de grunderna är felaktigt. Men visst förhållandena kring mig förra sommaren var inte optimala och jag kunde ha uttryckt mig bättre och levt på ett mer fördelaktigt sätt. Även om jag anser att alla är fria att leva som de vill. Som jag ser det, gjorde jag det som fick mig att må bra. Visst jag har haft en period mellan 21 och  34, då jag absolut hatade alkohol och avstod helt ifrån att dricka. Så det var en flykt att jag både söp, rökte och struntade i att äta så mycket. Men ibland behöver man komma bort ifrån verkligheten.

Vet ni hur jag använder en blogg? Jag ser det som en bikt ungefär, en plats där jag kan vara helt ärlig och samtidigt försöka lära andra utav mina helt utomordentliga livserfarenheter 😇. Personligen så hade jag önskat att det fanns en text, jag hade kunnat läsa. Som konkret förklarar hur man ska bära sig åt för att bli lycklig, när jag mådde som sämst. Det är därför  jag skriver så detaljerat. Depressioner och missbruk är väldigt vanligt.

Det är inte konstigt att jag har mått dåligt, förutom dödsfallet utav min man, och två inlåsningar på psyket. Har jag blivit våldtagen ett antal gånger och utnyttjad ett flertal. Jag själv har även varit nära döden och har jobbat mig tillbaks från att inte kunna NÅGONTING. Det har fått mig att ge upp många gånger och att tro att allt jag gör är fel. Jag har känt mig svag, underlägsen och trott att alla andra fungerar bättre än mig. När sanningen är att mina livserfarenheter, snarare har gjort mig rikare. Tack Gud. Haha, asså i emotionella erfarenheter menar jag. Fuck finances.

Att leva runt någon som själv levde ett väldigt negativt liv, fick även mitt att bli kantat utav negativiteter i praktiken. Jag älskar att skriva, för då kan jag berätta precis hur jag känner utan att andra får mig att glömma bort vad jag skulle säga. Det är ett men som jag har fått med mig efter olyckan, för 16 år sedan. Mitt korttids minne är lite påverkat, det handlar inte om att jag glömmer det som nyss hänt, utan snarare att mina tankar lätt förflyttas och blir nya... Det gör att interaktionen med andra blivit sämre. Speciellt eftersom att dem som känner till min hjärnskada också anpassar sitt sätt att prata med mig. Det är så jag  känt och något som gjort att jag dragit mig undan, och hållit mig till missbrukare. För de pratar med mig som att jag vore vem som helst, det är det jag gillar. Droger hatar jag. Eller helt ärligt så tycker jag att det innebär ett slöseri av liv utan några som helst fördelar. Den enda drogen som får mig att må bra är Marijuana, men man blir så utomordentligt underbar. Så alla hämningar släpper, man blir godtrogen och ser allt positivt. I en idyllisk värld ser jag inte faran med ett cannabisrökande. Men det här är verkligheten och jag är hellre här. Det finns ingenting jag vill eller behöver fly ifrån längre. Så nu har jag inte rökt på 6,5 månader :)... Jag har inte varit en daglig rökare, utan det har hänt i genomsnitt ett tiotal gånger per år. Under 18 år 💘 lol.

Jag älskar att vara hög utav Marijuana. Det är den enda drogen som kan få dig hög, för övrigt. Resten får dig drogpåverkad och verklighetsfrånvänd. Du är kvar i verkligheten och ser allt på ett positivt sätt. Men jag vill inte råda någon annan att röka, för det är skadligt. Ett missbruk utav alla droger ger dig en skev verklighet, så det är bättre att hitta lyckan i verkligheten 😀.

Som jag gjorde igår, shit, jag dog nästan utav tillfredsställelse när jag åt en tallrik med Plantgurt Blåbär och Paulines Blåbär och Acai Granola :). Det smakade underbart, med några hallon på toppen :).. Jag har levt på väldigt lite pengar i ett halvår. Men denna månad är jag av med alla skulder :). Har betalat in säkert 40 000 på ett halvår. Kungligt :). Har köpt mat för ca 2000 i månaden och det har varit jätte stressigt och helt fördjävligt att hela tiden behöva äta för att överleva, istället för att det är gott och ger din hjärna den bästa näringen :)... Så jag har inte orkat leva på grund av den anledningen också. 

Ojojoj, klockan går när man har roligt. Nu har jag även ätit en tallrik med havregryn, solros, lin och chiafrön, Samt lite pumpa kärnor, toppat med lite utav en frysta bär mix och röd, ekologisk, kravmärkt svensk mjölk. För jag ser det som bättre för djuren att se till att de får ett bättre liv, än att bara avstå från komjölk. För om tillräckligt många slutade dricka komjölk, skulle bara priset gå upp på den. Så standardmjölken kostade lika mycket som den ekologiska varianten. Så alla kor som används som slavar skulle få bättre förhållanden att arbeta under om du köpte ekologisk mjölk. Men snart är mjölken slut och jag har köpt kokosmjölk och mandelmjölk istället :). För egentligen vet jag att jag, med andra, mår bättre när vi äter vegetabiliskt :). Men det kostar ju mer eller det beror på vilken typ utav vegetarian du är. Det går att komma undan extremt billigt även som grönsaksätare. Baserat på baljväxter och riktiga råvaror som lök och potatis. jag kan tipsa om billiga vegetariska rätter senare. Nu ska jag duscha :). Tack Gud för den möjligheten. 

Tack Gud! Vad skönt det var. Äntligen behöver jag inte tänka på om jag har råd att smörja in hela kroppen med duschtvål :). Det har varit jobbigt att oroa sig över ifall om diskmedlet eller sopsäckarna skulle räcka till. Snälla jag har inte ens vetat om jag kommer klara av att eller orkar överleva, så ja det har varit en jobbig period :). Tack för att jag överlever precis allt, oavsett hur svårt det är. Till och med döden har jag överlevt ett antal gånger. men det gör inte så att jag tror att jag är övermänsklig på något sätt. Jag har aldrig trott att jag var Gud. Utan ett utav Guds barn, det tror jag fortfarande för jag anser att alla människor är Guds barn, men det är inte alla som väljer att bete sig bra, för det. Alla människor har ett val och vissa har tyvärr inte lyckas förstå att även ens eget liv blir betydligt bättre. När man beter sig som en ängel.

Har alltid sett verkligheten precis som den är, aldrig sett saker som inte finns till. Det är därför jag blivit fly förbannad varje gång jag har blivit inlagd på sjukhus. Då folk påstått att jag är psykotisk! Människor antar sjuka saker, bara för att man säger saker som är annorlunda eller lever på ett tillsynes destruktivt sätt. Konstigt eftersom ingen levde runt mig och såg hur verkligheten egentligen var ... Varför antar folk att man menar det värsta, fast man bara försöker ha lite roligt?

Men jag har haft en del vanföreställningar. Eller önsketänk. Det erkänner jag. 

Oj vad jag älskar att båda mina katter hoppade ut igenom sovrumsfönstret till loftgången och kom in igen utan att jag behövde ropa på dem. Något annat som får mig att må bra är att jag har fått in vanan att vakna och gå och rengöra kattlådan, och torka toagolvet, varje morgon. Innan jag går och diskar deras matskålar och ger dem mat :)... För då vet man att katterna har en ren toalett, om de blir nödiga efter att de ätit...

Aja what ever. Lata lata (later på engelska)

Den här videon spelade jag in några veckor efter mitt allt dog. När ens omvärld är katastrof, så gör man allt för att försvinna...Men med att påstå att jag är en katt som har sju liv, menade jag att jag överlever allt... Så var det lite önsketänkande också att jag har sju liv, för jag har ju faktiskt klarat mig, trotts att det varit nära många gånger...

I listened to music and spoke to some youth from spain for over a hour zeen... It was very nice but the thing havent uploaded yet i guess...